FBI教你读心术!五个小动作看穿对方对你有没有意思!

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文/乔.纳瓦罗, 马文.卡林斯

我常被人问说,有没有某些行为是每个约会的人都该事先了解的,而这些行为又会是什幺样。基本上,就是能够最準确反应某人感受、思考与渴望的行为。本章就是为了让你做到这些行为,将我认为最重要的「肢体语言线索须知」倾囊相授,让你约会愉快,并建立良好的人际关係。会选出这些行为,是因为他们常被遗漏或尚未被了解,不过它们每一次都準确可靠。如果想揭晓我们的感受、以及他人对我们的感受中所隐藏的意义,这些行为可说是举世通用的。可惜大多数探讨肢体语言与约会的书籍,都没有提到。

但在我们开始之前,我想跟你分享一个实用的模式,让你解读他人的肢体语言。我在本书不断强调过解读肢体语言最重要的,是专注在两个基本领域:舒适与不安。

我们大脑的脑缘系统掌管情感与生存,透过肢体语言来沟通我们的情感以及对他人的感受──基本上就是我们内心的一切。数百万年来,我们都透过这种非言语的方法,与他人互相沟通想法与情绪,而且至今依旧如此。事实上,我们在约会或人际沟通时,非言语的部分占了80%。

幸运的是,我们的「边缘脑」总是「开着」,下意识的评估任何可能对我们造成威胁、或让我们不舒服的事物,并立即对任何接收到的讯息做出反应。所以当某人看起来很兇,或对我们感到厌烦时,我们的脑缘系统就会对那样的讯息做出反应,让人感到高度不安。同样的,假如某人以关爱的眼神看着我们,我们的边缘脑也会有反应,将血液流到皮肤里,放鬆脸部肌肉,引导我们的身体面向对方的关爱。

脑缘系统不只对外界做出反应,也试图让我们感到舒适。所以当某人说了不中听的话,我们就会往后靠,或是在两人之间置入物品(钱包,甚至是翘脚),这样我们就会稍微舒服一点。

这些脑缘系统造成的行为,是不经思考就即刻发生的,所以它们与言语不同,总是能反应我们真正的情绪(这就是为什幺边缘脑也被称为「诚实脑」)。当某个你不喜欢的人进到房间,你会无意识的立刻对那人做出情感反应。你的脸会反应你的感受(瞇眼),或者你全身都会做出反应,例如稍微转开,或是避免眼神接触。在所有情况下,你大脑处理的事物都会反应在肢体语言上。

简单来说,在生活中我们对事情只有喜欢与不喜欢的分别;不是感到满足,就是感到不开心;不是感到放鬆,就是感到焦虑;不是充满自信,就是缺乏自信。仔细想想,我们就像婴儿一样,天生就懂得用非言语表达自己的舒适与不安,而且这也是我们最主要的沟通方式。透过準确反应我们的想法与感受,我们的身体能够传达有价值的资讯给他人。这就是这章希望你可以判断的事,这样你就能更準确的解读他人的感受、想法、渴望,甚至是意图。

眼睛 :求爱阶段会有大量凝视

我们的眼睛能够强烈的沟通情感、想法与渴望。从我们出生的那一刻起,眼睛就能细腻沟通我们的真实感受、舒适与情感。它们能沟通正面的情感,例如兴奋、期待、快乐等;但也会透露出负面情绪,例如恐惧、忧虑、悲伤与不安。眼睛被称为灵魂之窗,我认为这千真万确。

讲到人际关係与约会的话,眼睛是用来沟通我们怀抱的兴趣、热情与爱情。在约会或求爱的早期阶段,之所以会有大量的凝视,是因为眼睛沟通太多资讯了。我们会被对方的眼睛迷住,因为我们一边从它们当中寻找线索与资讯,一边用孩子般的兴致探索它们──对它们的反应做出反应,盼望爱意的迹象。所以当对方瞳孔放大,我们会感到舒适与受到欢迎,但瞳孔缩小的话,我们就立刻了解,它在告知我们事情起了变化。

我们在眼神中看到的变化,反映出对方脑海里的想法,通常会让我们知道事有蹊跷。你一定看过专心于某工作的人,透过挣扎与困惑的眼神,传播他遭遇到的困难。这就是眼睛的美丽之处,它们实在太诚实,能够即时透露出大脑正在感受或处理的事物。

我们的眼睛会根据其面对的各种外界状况而做出反应。当邻居告诉我们,他不小心撞到我们的车,我们的眼皮就会重重垂下,或是我们会用手指揉眼皮。传达出来的讯息都一样:「我不想听」,但我们还是保持微笑,因为我们是好朋友。但那种诚实的阻挡反应(垂下眼皮,用手指遮住眼睛),还是又快又真实的传达我们的情绪,即便我们希望是别种状况,也还是一样。同样的,当对方取消约会,我们也会发现自己的眼皮沉重垂下,当下就反映出我们真实的感受。这就是眼睛的细緻之美,它们拥有身体中最快速的肌肉,能够在我们意识到之前,有效而即时的沟通想法与感受。

当彼此间的关係出现动摇,眼神接触与眼部行为也会跟着动摇──在事情出错之前就先露馅了。避免眼神接触、翻白眼、畏缩等明显的迹象,都显示出有争端在酝酿着。还有其他不一定会被察觉的眼部行为:提到某个话题的时候,眼睛稍微瞇了一下、绝望与忧虑的冰冷眼光、避免眼神接触、轻蔑与漠不关心的眼神──甚至与你的真实想法和感受相冲突。一切事物都透过眼睛来沟通,不管嘴巴怎幺说,眼睛永远是正确的。说到底,我们已经有多少次透过肢体语言做出準确反应,却为了社交关係和谐而用嘴巴否定它?

诸如阻断视线之类的眼部行为,可以用来找出关係中的问题,进而处理它们。同样的,当我们的情感因某件事物而感到困扰、沮丧与挣扎,我们的眼皮就会闭上,之后就维持闭着或快速颤动,作为情绪的表达。休‧葛兰(Hugh Grant)在电影里最着名的特色,是他搞砸事情的时候眼皮会拚命跳。

不过我们在解读眼部行为的时候,经常存在着误解。完全没有、或只有一点眼神接触的话,常被人误解成欺骗,尤其是被人询问的时候──因为说实话的眼神应该要坚定才对。这个观念并没有任何研究或经验支持,完全是错的。艾尔德‧瓦利杰(Aldert Vri,波特茅斯大学应用社会心理学教授)与其他研究人员已发现,说谎者反而更致力于眼神接触,因为他们知道我们会寻找欺骗的迹象。有时候我们眼神别开,是因为这样比较容易传达资讯或情感,并非因为出问题或是欺骗。所以当你的同伴眼神别开的时候,请对他和善一点,因为他可能在思考或是传达讯息;并不一定是交际「中断」的徵兆。根据我的观察,当我们有幸将眼神别开,就会有最舒适的感受,因为我们可以从记忆中取回事实,或是仔细思量某个想法。

我看过人们舒适与放鬆的眼神,也看过人们突然被某件事或某个话题困扰的眼神。有问题的时候,眼窝就会立刻变窄;我称之为「克林伊斯威特(Clint Eastwood)效应」(他在西部片里,开枪前总是先瞇眼)。瞇眼或缩小眼窝能够非常準确的显示出不安、压力、愤怒与问题。

不久以前,我在餐厅观察坐在对桌谈话的三对情侣。其中一位男子本来沉默不语,突然间开口说话,此时有对情侣完全同步的直接面向我,当男子继续说下去的时候,他们的眼睛紧紧闭着。男子完全不在意他们的反应,但我可以看出这对情侣就是不喜欢他讲的东西,并同步使用视线阻挡。这让我想到:如果两人彼此关係良好,他们眼部行为就会非常一致。两方都因为彼此本身与他们之间的对话感到宽心,所以你可以从他们的眼神流转中看到和谐。如果看到其中一方用渴望的眼神看着某件事物,而另一方用斜眼看或是翻白眼,如此的差异就能透露出两人之间可能有问题,而且可能比看到的还严重。

至于情侣的话,如果他们对彼此没有负面的眼部行为,你就知道他们关係融洽。没有任何瞇眼暗示有事情有处理,也没有任何闭眼,暗示自己因为要开诚布公某件事而感到沉重。不好的关係总是离不开负面的眼部行为,因为眼睛会反应你的心情与想法。

我建议情侣与个人,如果他们开始看到这些负面的眼部行为,就应该把它当成机会来探询其他意见,看看是真的出了问题,还是对方只是想更开放沟通、谈的更详细一点。不管如何,这些都是脑缘系统对感受与情绪的表现,每一分一毫都很重要──甚至比口语还重要。你最好立刻找出问题所在,不要任由关係因沉默而逐渐冷淡。

所以不管你是谁、你年纪多大,或你的关係发展到什幺地步,将注意力转回灵魂之窗──眼睛,是永远不嫌晚的。

皱鼻子:对某事感到厌恶

我们的鼻子不管体不体面、形状如何,都在人际关係中扮演重要的角色。你可能以为鼻子只是用来呼吸的,但它也用来沟通。事实上,你的鼻子能够非常準确沟通你的感受,所以我得把它列在这份清单里。

「不喜欢、厌恶、不同意」的脸部表现是非常诚实的,而且不管多幺稍纵即逝,都能準确反应我们的真实情感,其中又以皱鼻子为最。你把坏掉的牛奶与腐败的食物凑近鼻子,就知道我们感到厌恶的时候,鼻子会往上皱。新生儿如果不喜欢某件事物,就会紧闭嘴巴、皱起鼻子。这是举世皆然的行为,既即时又极度準确。

我们的大脑保留了这种行为,以最原始的层级向他人表明:有事物令我们反感或不快。因为这种沟通行为太準确了,所以我们也会用它告诉他人:我们不喜欢某事物,或我们不同意这种说法。

你有没有发现,当你讲述血腥故事的时候,人们听到都会皱鼻子? 他们没有闻到臭味,却还是皱了。这是因为这种行为已经跟随我们很长一段时间。「呜噁!」之类的惊叹会让我们皱鼻子,想像自己手握死鱼也会。

约会时,这种行为会在讨论某件事物的时候一闪而逝。为了社交和谐,一个人可能口头上同意你,但是事实上他皱起鼻子,才是準确透露出对你说词或意图的感受。当他看到不喜欢的人,或是关係出现问题的时候,也会这幺做。

最近我看了电视实境秀《纽泽西娇妻》(The Real Housewives of New Jersey)。其中一位妻子被问及对于另一位女子的想法。回答之前,她的鼻子皱了二十分之一秒。接着她开始说一些客套话,例如「喔她人还不错啊」。之后她被私下访谈,才透露出真实的感受(然后鼻子又很诚实的皱起来)──其实她真的不喜欢那个女的。

所以当对方皱鼻子,就会非常準确而即时的告诉我们,他对某人或某事的感受。要注意的是,有些人会皱起鼻子两侧,而有些人只会皱一侧──假如是这样,就会牵动那一侧的脸部,包括嘴角。就跟大多数的脸部非言语沟通一样,它们发生得很快,所以你要先準备好该观察哪里。

这是其中一种可以告诉我们许多事的行为,男生与女生都会有,举世皆然。透过探寻它们,我们就能更準确的解读他人的想法、感受,以及他们想迴避的事物。

噘嘴:我不喜欢,还有其他方案吗?

你从接下来的两种行为可以发现,就算我们保持沉默,嘴唇也会说话,透露我们内心的真实感受。

就像皱鼻子一样,噘嘴也超级準的。它虽然看起来像亲吻,实际上却有其他意义。

当我们闻到臭味,边缘脑就会开始运作,立刻迫使我们紧闭嘴巴。紧闭会让嘴唇极为明显的噘起,就跟亲吻一样,透露我们对臭味的反感。这项行为就算位于远处,也能向他人表达「有不好的事情发生,然后我不喜欢」。有趣的是,当我们看到或听到不喜欢、不同意或反感的事物,也会运用同样的行为。

这里举个例子。几年前我协助一对年轻夫妻买他们第一间房。当我们逐项讨论各种费用的时候,女方(预算非常有限)就透露出她不喜欢这些物件。她嘴巴上不说,却在她听到觉得不必要或太贵的物件时,有力而準确的噘起嘴唇。噘嘴就是这幺準。她用噘嘴即时透露她反对哪些事物,而感到满意时就放鬆嘴唇,一句话也没说。在谈论这些物件的时候,知道她心里怎幺想其实并不意外,因为她整段过程都在沟通。

夫妻也可以利用这种行为,评估他们的伴侣对于特定话题的感受。例如我有一位很爱坐船旅行的朋友,他很久以前就学会怎幺解读他太太的非言语沟通。他会(我亲眼看过)向太太一一列举下次旅行想去的地方,然后观察太太对每个地方的反应。如果她不喜欢提到的地方,嘴唇保证会在最準确的时机噘起来。藉由这样的资讯,我朋友就会跳过那个地方,接着讨论下一个可能雀屏中选的合适地点。

这种噘嘴行为的真正意义是「我不喜欢」或「我正在想有没有其他方案」,可以拿来当作某种风向球,看看哪些事情行得通,或即时了解某事物绝对不受喜爱。

例如你问朋友说:「想去公园吗?」如果他们噘嘴的话,接着你就可以问说:「还是去别的地方?」他们就会回覆你别的提议,例如看电影。因为噘嘴表示「我不喜欢」或「我喜欢别的」,所以这行为很有用。

噘嘴是一种捷径,让你知道别人对某事物的想法与感受。如果你的伴侣已经噘嘴表示不同意,让你知道你提的东西不是他的第一选择,何必浪费他的时间、或你的约会时间在这个话题上? 接着讨论下一个吧。

显然这是非常有用的行为,帮助你切入正题,专注在对方感兴趣的事物上,而不是那些连考虑都不用的事物;藉此省下你的时间,甚至让你迴避敏感的话题。而且没错,当某人走进房间的那一刻,它也能告诉你另一个人对他的感受。所以请仔细留意这种噘嘴,了解对方真正的想法与感受吧。

抿嘴或含起嘴唇:事情不对劲的重要徵兆

正如我之前讲过的,我们的嘴唇连不讲话的时候都可以沟通。当我们感到负面情绪或压力,嘴唇透露出的讯息不会少于眼睛。观察那些在国会作证的人(特别是那些背负压力的人),你会发现他们的嘴唇消失了。当班机被取消时,你在机场也可以看到这种行为。

当我们感到满足、事事顺心,嘴唇就会变得会完整、柔软、温暖。当这种满足的状态改变(不管是看到、听到或想到某件事),嘴唇就会立即做出反应。我们嘴唇的大小会随着负面思考或情感而改变(变小或消失),让别人知道事有蹊跷。这真是既準确又举世通用的行为。

抿嘴或含起嘴唇,可以从被考试搞到头大的学生、或难以跟妻子沟通的丈夫身上看到。任何带有压力或有害的事物,不管是来外部(收到被取消的支票)还是内部(想到还得再去面试一次),都会使嘴唇立刻紧抿或消失。这是其中一种美妙的行为,不管你身在何处都能轻易解读,大人与小孩都一样。如果我们探寻它,它会告诉我们非常多对方的想法与感受。

甚至连我们对他人的情绪,都会反应在嘴唇上。夫妻经常抱怨接吻的感觉变了,之所以会有这种感觉,多半是因为嘴唇的柔软度与温度与我们的感受直接相关。当我们开始对他人付出较少的关心,那我们的身体就会反应这些情绪,我们的肌肤接触与亲吻也会变得更疏远、更冷淡(因为流进嘴唇的血液变少了),嘴唇本身也会变窄──非常显而易见。不管对方说了什幺,身体都比口语讲得更大声。

抿嘴或含起嘴唇,是一个人担心、困扰或事情出错的徵兆。对情侣来说这是无价之宝,可以立即评估某件被观察到、或被提到的事物,是否为癥结点所在。这种行为的言外之意极少是正面的。例如夫妻其中一方,在另一方提议要去某人家吃晚餐的时候抿嘴或含起嘴唇,就很清楚表示事情不对劲,或是他想进行别的活动。在这种宝贵的洞见之下,情侣就能够对彼此的需求与感受更敏感、探索可行方案或问题癥结,接着付诸行动。

冷笑或蔑视:你们的关係没救了

另一种常被忽略的实用行为是冷笑。根据我与其他研究者的看法,当你的同伴冷笑或蔑视,就清楚表示彼此的关係有非常严重的问题,不是短时间内能解决的。

我们对工作场合的冷笑或蔑视更为熟悉──通常我们会对不想搭理的上司、或是跟不上其他人的同事作出这种表情。冷笑通常能给人力量硬撑,尤其是在上司面前感到低他一阶的人,或是面对征服者的被征服者。不过如果是在人际关係方面,蔑视就是在警告你大事不妙了。

冷笑或蔑视能够反应我们的真实感受,而且準确到值得我们特别注意。这种行为颇具决定性──心理学家约翰‧高特曼与他的同事在研究夫妻的时候,发现当丈夫对妻子展现蔑视的态度(包括冷笑与嘲弄),这段关係就没救了,最后可能还会离婚。他也发现夫妻彼此展现友善、尊重与爱意,还经常互开玩笑的话,关係就会持久。

蔑视可能很轻微,或是从一段距离内就能看见。它通常需要紧抿嘴唇,让嘴角微微上扬(一边或两边都有可能,是那个人或感受的深刻程度而定),形成酒窝。这是举世通用的行为,能够诚实的沟通真实情绪,可惜的是这种情绪不一定是对方所期待或想要的。

所以你要仔细观察是否有蔑视的现象,而且如果看到的话,要注意这并非一闪即逝的脸部意见,而是深层情感(负面情感)的反应,可能在当下或未来,对你的关係造成不良后果。

本文出自《FBI教你读心术》大是文化

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